לא טוב לכם בזוגיות? אל תשתפו את בני הזוג רק ברגע שהחלטתם להתגרש

הוא הגיע להחלטה שהוא כבר לא יכול יותר והוא רוצה להתגרש וכמה שיותר מהר. היא קיבלה את הבשורה "כרעם ביום בהיר, בלי שום הכנה מוקדמת או רמז". היא סיפרה. "לא היה לי מושג שלא טוב לו ופתאום אני מוצאת את עצמי בתהליך גירושים. החבר הכי טוב שלי שומר ממני סודות במשך חודשים ואולי שנים, זה כמו סכין בבטן".

הוא מאוד רצה להיפרד ממנה בטוב, לדאוג לה ולילדים ולהמשיך בחייו. היא מצידה, הרגישה שהיא נופלת לבור. שכל היציבות שלה מתערערת. חברות שניסו לעודד אותה ולחזק אותה אמרו לה לקחת עורכת דין חזקה ולהילחם בו. שישלם את המחיר על ההחלטה שלו. היא כבר לא היתה מסוגלת לראות אותו בבית ודרשה שיעזוב את הבית. היא לקחה עורכת דין שתלווה אותה במטרה שישלם את המחיר ויפצה אותה על ההחלטה שלו. וכך הם נלחמו במשך שנתיים זה בזו.

אני פוגשת אותם מדי יום. זוגות עם ילדים שמגיעים אלי בשלב ההחלטה. שלו או שלה. כשבן או בת הזוג מגיעים בהלם. עוד לא עיכלו את הבשורה. "איך לא ראיתי את זה קורה?" "איך הוא יכול לעשות לי את זה כשיש לנו תינוק בן שנה?".
והדרך שבה הם ינהגו מהרגע הזה תשפיע על כל המשך החיים שלהם ושל הילדים שלהם.

ההחלטה על גירושים היא כמעט תמיד החלטה של אחד מבני הזוג. לפעמים קדמו לה שנים של זוגיות לא טובה, אולי טיפולים זוגיים, אולי הרבה שיחות על הנושא. ואולי לא. בני הזוג בדרך כלל מרגישים או יודעים שהזוגיות לא טובה, אבל "ככה זה אצל כולם", ו"כשיש ילדים קטנים תמיד יש מתחים, זה נורמלי. אבל מכאן ועד לגירושים?".

ההחלטה על פרידה היא תמיד תהליך. זה לא משהו שקורה ברגע. אבל.. יש אנשים שנוטים לשתף באופן טבעי, להתייעץ, לדבר. ויש את אלה שלא. ויש אנשים שהאוטומט שלהם הוא לשמור לעצמם, לעבור תהליך עם עצמם (ואולי להתייעץ עם חברים ממש קרובים) ורק כשהם מגובשים לשתף את בני הזוג. זה לא קשור אליכם אלא אליהם. זה לא נעשה בכוונה או עם רצון לפגוע. זה פשוט הטבע שלהם. זו הדרך שבה גידלו אותם. לא יהיה נכון להיכנס להגדרות מגדריות אבל כן אפשר להצביע על מחקרים על המוח הגברי לעומת המוח הנשי שמדברים על דרך שונה לקבל החלטות אצל גברים ונשים, כך שיש גם הוכחות מדעיות.

מה עושים כדי לא להרוס את הסיכוי להורות משותפת טובה?
אתה, שכבר הרבה חודשים או שנים מרגיש שלא טוב לך. לא טוב לך בזוגיות? תדבר, תשתף אותה וכמה שיותר מוקדם: לא טוב לי. לא טוב לנו. מה עושים? אני יודעת שלפעמים זה נשמע בלתי אפשרי כי אלה לא שיחות שאתם רגילים לעשות. אם זה המצב, לך לייעוץ פרטני כדי להבין איך עושים את זה. אבל אל תוותר על השיתוף הזה. הוא חשוב והוא קריטי להמשך החיים שלכם ביחד או לחוד, ואם החלטת להתגרש, הדרך שלך מעכשיו היא זו שתקבע איך ייראה תהליך הגירושים שלכם ואיך תיראה ההורות המשותפת שאחרי.

רוב מלחמות הגירושים מתחילות בשלב הזה, שבו נעשה צד חד צדדי כזה בלי הכנה מוקדמת. צעד כזה מכאיב ופוגע בתחושת הערך העצמי של בן או בת הזוג. זו פגיעה שלפעמים היא בלתי הפיכה ולכן ההכנה הזו היא קריטית. וכשמגיעים לשלב הגירושים כשכל אחד מבני הזוג נמצא ברמת בשלות שונה לחלוטין, יהיה מאוד קשה להתקדם בתהליך ויהיה צורך לחכות ולהתאים את הקצב לבן הזוג שעדיין לא עיכל או עבר תהליך מקביל. גירושים הם תהליך אבל ויש לו שלבים שחייבים לעבור את כולם כדי להשלים עם הפרידה, והשלמה עם הפרידה חיונית כדי לשתף פעולה אחרי הגירושים. אם היא תדע מה אתה מרגיש מההתחלה, הדברים יחלחלו, היא אולי תיקח את הדברים לתשומת לבה ואולי בכלל יקרה שינוי בזוגיות ולא תגיעו לגירושים. ואם תגיעו, זה יהיה ממקום בשל, אחרי תהליך של הבשלה והפנמה.

ואת, שכבר הרבה זמן מרגישה שלא טוב לך, שלא טוב לכם. שאין באמת חברות או אינטימיות כמו שהיית רוצה, תציעי ייעוץ זוגי ואל תוותרי על זה כי הוא לא מאמין בייעוץ זוגי. הוא לא רוצה? לכי לבד. תקבלי ייעוץ איך לשנות את הזוגיות ואיך לרתום אותו לתהליך כזה. תהיי בטוחה, שאם לא טוב לכם גם הוא עובר תהליך, ואולי התהליך שלו נעשה עם עצמו, אבל גם הוא מרגיש וחושב, גם אם הוא לא מדבר. ואולי ביום אחד הזוגיות הזו תסתיים כי לא טיפלתם בדברים שלא עובדים. זו אחריות משותפת של שניכם.

אל תשמרו בבטן. תדברו מוקדם ככל שאפשר. לבד או בליווי איש מקצוע
 העובדה שזוגות לא מדברים היא אחת הסיבות העיקריות לזוגיות לא טובה ולגירושים. ולפעמים, רק כשהם מגיעים אלי לפגישה כדי להבין איך לספר לילדים או איך לנהל את הפרידה נכון או כשהם מגיעים לגישור, אז בפעם הראשונה הם מדברים ומוציאים את התסכולים ואת הכעסים שהצטברו במשך כל כך הרבה זמן. לפעמים, בשלב הזה הם מבינים דברים שהם לא הבינו קודם. אז עם יד על הלב, לא עדיף לדבר על הדברים כשהם עדיין קטנים וברי שינוי?

ואם קיבלת את הבשורה יום אחד בלי הכנה מוקדמת
ואם הבשורה התקבלה יום אחד בלי הכנה מוקדמת, זה בדיוק הזמן לעצור ולהקשיב לרגשות. זה השלב שמתערבבים בו פחד, כאב, פגיעה, חוסר ודאות וכעס. וזה הזמן להתייעץ עם מי שרואה אותך ואת הילדים שלכם מול העיניים. זה השלב שבו עלולה להיות ההידרדרות הכי מהירה ביחסי הורים שנפרדים. כל אחד תופס עמדה, עורך דין לו, עורך דין לה, והמלחמה מתחילה. לצערי מלחמות גירושים נמשכות כשנתיים בממוצע, שנתיים שבהן הילדים נפגעים פגיעה בלתי הפיכה. שלא לדבר על ההוצאה הכספית האדירה שההורים מוציאים. עד היום לא פגשתי זוג שנלחם במשך תקופה כל כך ארוכה בבתי משפט והצליח להגיע להורות משותפת טובה בלי לפגוע בילדים.

שימו את המטרה שלכם מול העיניים כל הזמן
תחשבו על המטרה שלכם לטווח ארוך. אם אתם חולמים להתגרש ולעשות הכל כדי שהם לא ייפגעו, זה מתחיל כאן. בהתאם למטרה תבחרו את הדרך. רוצים ילדים בריאים בנפשם וללא טראומות מהגירושים? תעצרו, תתייעצו ותבחרו בדרך שתקדם אתכם לעבר שיתוף פעולה בעתיד. למרות הכעסים והאכזבות והתסכולים, שראוי לתת להם את המקום הראוי ולטפל בהם. תלמדו להפריד בין הזוגיות וכל מה שהיה בה, לבין ההורות שלכם, שתימשך לתמיד. לילדים שלכם מגיע שתהיו ההורים שלהם ביחד, ולא משנה מה קרה ביניכם בזוגיות. זה אפשרי. וזה מתחיל בשלבים המאוד המוקדמים ותלוי רק בכם!

איילת

להדרכה – איך לספר לבן או בת הזוג על הרצון שלך להתגרש

להתייעצות טלפונית ראשונית ללא התחייבות מלאו פרטיכם בטופס ואחזור אליכם בהקדם.

כתיבת תגובה