זמני שהיה בימי קורונה

את הקורונה לא צפינו בהסכם הגירושים ואין סעיף שמתייחס לחופשות כפויות ולא מתוכננות ממסגרות החינוך ולחלקנו גם מהעבודה. אולי שניכם עובדים, אולי שניכם לא עובדים, אולי אחד כן ואחד לא. מה שבטוח זה שהילדים בבית. איך מתחלקים בזמני השהיה? איך מצד אחד מתגמשים אחד כלפי השניה ומצד שני לא מסכנים את הילדים, את עצמכם ואת מקום העבודה? ואיך מסתדרים בזמנים טרופים כאלה? היום נעשה קצת סדר בנושא.

איך מתנהלים עם זמני השהיה בתקופה הזו
אפשר להתנהל לפי זמני השהיה הרגילים ואפשר לבחור להתנהל כמו שקבעתם לגבי חופשה.
יחד עם זאת, ולמרות מה שכתוב בהסכם, לא באמת מדובר בחופשה מתוכננת וסביר שאחד ההורים או שניהם עובדים ולכן לדעתי מתאים יותר להתנהל לפי זמני השהיה הרגילים.
כשיש הורה אחד שעובד והשני לא, אפשרו לו לעבוד. בסופו של דבר ההתגמשות היא למען הילדים שלכם. לשמחתי יצא לי לדבר עם לא מעט הורים כאלה השבוע, שויתרו על ההתחשבנויות
והבינו את המצב הכלכלי שעלול לאיים גם עליהם באופן עקיף והתגמשו למען ההורה שעובד.

כשאחד ההורים בבידוד
במצב הזה יש לנו את ה"פריבילגיה" שאין לזוגות נשואים, להפריד את הילדים מההורה שבבידוד. לא פשוט לעשות את זה אבל זו תקופה חריגה, ולטובתם ולטובת הורה שנמצא בקבוצת סיכון ועדיף שיבודד עדיף שיהיו בבית של ההורה השני.
וכאן אנחנו צריכים לשים את עצמנו לרגע בצד, ואת העומס שבדבר, ולחשוב על טובת הילדים שלנו. וכשההורה יוצא מבידוד, תנו לו ולילדים להשלים זמן ביחד. זה חשוב להם.
לשמחתי שמעתי השבוע סיפורים יפים גם בתקופה כזו, כמו למשל על אבא שנמצא בבידוד וסיפר לי שגרושתו והילדים אפו לו עוגה וקנו לו אוכל ושמו בפתח הבית.
אז כן, גם זה אפשרי. ומחמם את הלב.

כשהילדים בבידוד
גם כאן יכולה להיות סיטואציה שבה כל הילדים בבידוד או ילד אחד בבידוד. מצד אחד בגירושים אנחנו ממליצים לא להפריד בין ילדים, אבל כאן יש מצב מיוחד.
במידה ואפשר לבודד את הילדים שצריכים בידוד מהילדים שלא צריכים, זה עדיף כדי להגן עליהם. ולדאוג לתקשורת שוטפת בוידאו בין כל בני המשפחה בתקופה הלא פשוטה הזו.
ואיפה ישהה הילד שצריך בידוד? במקום שיהיה לו טוב ונוח יותר. תנהלו שיחה ותעלו את היתרונות וחסרונות ותקבלו את ההחלטה שהיא לטובת הילד שלכם. ולטובת הילדים האחרים שבבית.
אם הילד הוא תינוק חשוב מאוד להתחשב עד כמה שאפשר ולאפשר לו להיות עם ההורה העיקרי שמטפל בו, כדי לא ליצור קשיים נוספים.

מה יקרה אם יהיה הסגר ולא נוכל לצאת מהבתים
זו שאלה שמטרידה בימים אלה הרבה הורים גרושים וזה בהחלט תרחיש אפשרי ואני מעדיפה שנתכונן לכל תרחיש. האמת היא ככל הנראה, שהילדים יישארו בבית שבו הם נמצאים באותו רגע, אלא אם כן אחד ההורים עובד בעבודה חיונית ואז יהיה צורך להעביר אותם להורה השני. ואולי אני טועה ויהיה לנו זמן התארגנות לקראת הסגר ואז ניתן יהיה להעביר אותם לבית של ההורה השני.
אפשר ואי אפשר להיערך לתרחיש כזה. אפשר לחשוב על הדברים ולדבר עליהם ביניכם כדי להתכונן עד כמה שאפשר. ולפעמים, במקרה כזה הכי חשוב לנשום עמוק, לדעת שהם בידיים טובות, להשלים עם המצב ולאפשר להם תקשורת רציפה עם שניכם.

תהיו גמישים בתקופה זו
זוכרים שהבטחתם להתגמש כשאתם מתגרשים? זה בדיוק הזמן לתרגל גמישות. גם אם קודם לא היתה כזו. גם אם בן או בת הזוג לא גמישים איתכם. הגמישות היא למען הילדים שלכם. למען הבריאות שלהם. למען הבריאות הנפשית שלהם.

הילדים צריכים את שני ההורים שלהם עכשיו
וזה אומר שהם צריכים לשמוע אתכם ולפעמים גם לראות אתכם יותר מהרגיל. אין מסגרות, הם קצת משתעממים, הם הרבה יותר רבים, הם מבלים הרבה זמן מול המסכים, הם פחות יכולים לצאת החוצה ולפגוש חברים. ובזמנים כאלה יש הרבה יותר משמעות למושג נוכחות הורית, וגם הזדמנות להגביר אותה. נוכחות הורית זה לתת להם לדבר איתכם ככל שהם רוצים וצריכים, ובעיקר להקשיב להם. ואם אתם רחוקים אז בטלפון, בשיחות וידאו. על אחת כמה וכמה אם אחד ההורים או אחד הילדים בבידוד ויש ביניהם הפרדה.

זה לא הזמן למלחמות ולהתחשבנויות
דווקא עכשיו הילדים שלכם צריכים אתכם הכי רגועים. סטרס, כידוע, מחליש את המערכת החיסונית וקונפליקט בין ההורים מעלה את רמות הסטרס אצלכם וגם אצל הילדים. דווקא בתקופה כזו כאלה אנחנו מחפשים את האחדות ואת הביחד. אפשר לעשות את זה גם כשאתם הורים גרושים. דווקא בזמנים כאלה חשוב לשים בצד את ההסכם ולהתנהל לטובת הילדים שלכם ולטובת ההורים שלהם.

ומה עושים כשאתם לא מצליחים לפתור את המחלוקת
אם אתם לא מצליחים היעזרו בתיאום הורי או בגישור בתקופה הזו. לא רצוי שתגיעו לבתי המשפט, מה גם שגם בתי המשפט עובדים במתכונת מצומצמת בימים אלה.
עו"ד ליאת זך, עורכת דין לענייני משפחה וגירושין, מסבירה: "אם ההורים לא מצליחים להגיע להסכמות במצב של קונפליקט ניתן יהיה להגיש בקשות דחופות לבית המשפט. בית משפט לענייני משפחה וגם בית הדין הרבני עובדים במתכונת של פגרת קיץ. ניתן להגיש רק בקשות לסעדים זמניים דחופים לרבות בענייני חלוקת הסדרי שהייה".

ימי הקורונה יכולים להיות הזדמנות לבנות משהו חדש
זו תקופה מאתגרת. יש בה המון חוסר ודאות, מקומות עבודה נסגרים, מצד אחד הילדים בבית ומצד שני אי אפשר לעבוד ואין משכורת.
אבל קיבלנו גם הזדמנות ליצור משהו חדש. הזדמנות לצאת מהאוטומטים שלנו וליצור הרגלים חדשים.
הזדמנות להרבה זמן עם הילדים בלי בית ספר וחוגים או נסיעות לחו"ל.
הזדמנות להרבה יותר תקשורת ולפעמים גם מפגשים עם ההורה השני.
הזדמנות להרבה יותר גמישות.
אני חושבת שקיבלנו הזדמנות לבנות ביחד עולם חדש.
וכשמדובר בהורים בתהליכי גירושים או הורים גרושים, זה יכול לעשות הבדל גדול בחיים של משפחה שלמה.
תזכרו, ש
ימי הקורונה יסתיימו. אבל כשיש לכם ילדים הקשר ביניכם לא יסתיים לעולם. ואתם עכשיו בונים את הבסיס לקשר הזה.

להרצאה האינטרנטית להורים: להתגרש עם ילדים בימי קורונה

 

הכתבה אינה מהווה חוות דעת משפטית, ייעוץ משפטי או תחליף לו.

4 מחשבות על “זמני שהיה בימי קורונה”

  1. שלום רב,
    שאלה בנוגע לחצאים של הצהרונים
    והמעון הפרטי:
    האם אני צריכה להחזיר לו?
    אני המשמורן העיקרי
    ובפחות משלושה שבועות
    הוצאתי על קניות ומזון הביתה
    3000 שקלים…
    והחשבונות שעולים…
    המסגרות "ממנות את זה(זה כלול בתשלום)
    וכפי שצויין כאן לא צפינו קורונה
    ע"פ ההסכם בחצאים הם עבור הצהרונים והגן הפרטי… ולא עבור השהייה של הבנות 24/7 אצלי… (מלבד לכל שבת שנייה ויום וחצי בשבת שלי)

    הגב
    • הי מיכל, אני לא עוסקת במזונות אלא בהדרכת הורים ותיאום הורי בכל מה שקשור לילדים, לא בכספים. זה מתאים יותר לגישור או (עדיף) לשיחה ביניכם. בתקופה הזו לא הייתי מסתכלת על "צריך" אלא על מה כל צד יכול. תנסו להתגמש ולהתחשב אחד בשניה בתקופה לא פשוטה זו, ואם לא הצלחתם תפנו למגשר שיעזור לכם לקבל החלטה.

      הגב
  2. היי שגה אצל ההורים שניהם מבוגרים ובקבוצת סיכון האב עובד בתחבורה ציבורית יש לי פחד מאוד גדול שיפגוש את הילדים וחלילה הם ידבקו ויגיעו לבית הורי האם זה הגיוני וראוי לבקש שלא יראה את הילדים עד שתחלוף הקורונה או לחילופין מה עלי לעשות

    הגב
    • הי הילה,
      אין תשובה אחת נכונה וכל מקרה לגופו. אכן הנסיבות כאן שונות מאחר ואתם גרים עם ההורים המבוגרים. שווה שתחליפי איתו מילה ותחשבו איך לפתור את הדילמה. מצד שני הילדים צריכים לראות את אבא שלהם ומדובר על תקופה ארוכה. תתייעצי איתו האם יש לו הצעה איך להתמודד יחד עם הסוגיה הזו שמשותפת לשניכם.

      הגב

כתוב/כתבי תגובה