החלק הקשה ביותר בתהליך הגירושים הוא קבלת ההחלטה. זה השלב שבו עולים כל החששות והפחדים. ההחלטה על גירושים צריכה להתקבל אחרי שיקול דעת ואחרי הבנה של מה הביא אתכם לשם, ולא בזמן כעס. בזמן של כעס מצטבר יש נטיה לזרוק לחלל האוויר "אז נתגרש וזהו" בין אם מתכוונים ובין אם לא. לעולם אין לדעת לאן
כדי שתוכלו להתחיל בדרך המשותפת שלכם ולחיות מהיום והלאה באחריות הורית משותפת למרות שאתם גרים בשני בתים שונים, בואו קודם נברר באיזו תודעה אתם מסתובבים בעולם. האם אתם בטוחים שגירושים זה מלחמות או נתק בין ההורים? או רואים לנגד עיניכם שיתוף פעולה? האם אתם חיים בתחושה שמעכשיו לא תהיה לכם משפחה? או רואים את עצמכם
מכירים את הזוגות שהתגרשו לפני שנים אבל עדיין ממשיכים להילחם זה בזו? את אלה שלא באמת נפרדו? ואז בכל פעם שלאחד מהם טוב או יש בן/בת זוג. השני מתעורר ונלחם? אלה מלחמות בלתי פוסקות. יומיומיות. מתישות. אחד תוקף והשני קורבן. או להיפך. והילדים שלהם נפגעים. הם מרגישים באמצע בין ההורים שלהם. ולא משנה כמה אומרים
השאלה האמיתית היא לא איך לספר להם שאתם מתגרשים. השאלה היא איך להתנהג את מה שאתם עומדים לספר להם. כי ילדים לא לומדים מדיבורים. הם צופים בכם ובהתנהגות שלכם. אז השאלה היא איך להתנהל בתקופת הביניים עד הפרידה. ואיך לנהל הורות משותפת אחרי הגירושים. ואיך לראות אותם באמת, במנותק ממה שקורה ביניכם. הורים מגיעים לפגישה
אחת ההתמודדויות הכי קשות בתהליך גירושים וגם אחרי, היא החגים. איך יוצרים ומרגישים אווירת חג? איך לא מרגישים כל כך לבד כשכולם מבלים עם המשפחה בערב החג ולמחרת? האם זה אפשרי בכלל? איך מחלקים את החגים ואת החופש? ואיך הכי נכון לנהוג לטובת הילדים? אז היום אני רוצה לעשות לכם קצת סדר בנושא. חשוב שתהיה
אמא, החולצה הכחולה אצל אבא. אבא, התיק של הכדורגל אצל אמא. ילדים להורים גרושים. כך נראית המציאות היומיומית. עוברים מבית לבית. מעבירים מבית לבית. לפעמים שוכחים. לפעמים מגיעים בלי. לפעמים נזכרים ברגע האחרון. לפעמים הולכים לקחת שניה לפני בית הספר. לפעמים לא הולכים לאימון. לפעמים מתוסכלים. לפעמים משלימים עם המציאות. ילדים להורים גרושים. חיים במציאות
כשאתם מתגרשים ויש לכם ילדים, הקשר ביניכם לא מסתיים לעולם. הוא רק משתנה. זו טעות גדולה לחשוב שנפטרתם אחד מהשניה לתמיד. יש לכם עוד הרבה שנים ביחד. אתם מגדלים ילדים בשני בתים. את הילדים שלכם. ולילדים שלכם יש המון משאלות. גם אם אתם לא יודעים אותן. לפעמים הם שומרים אותן לעצמם, ולפעמים הם משתפים. אגב,
חזרתם לשיגרה. הילדים חזרו לגנים ולבית הספר. ואתם מתרגלים למציאות חדשה. שני בתים. הילדים יום אחד אצלך ויום אחד אצלך. אסיפת ההורים מתקרבת, בית הספר מתחיל לשלוח מיילים עם עדכונים והודעות, וקבוצות הווטסאפ הכיתתיות מתחילות להתעורר. ואז עולה השאלה: מי מכם צריך להיות בקבוצות? ומי מגיע לאסיפת הורים? ובכלל, איך מתנהל הקשר עם בית הספר
ראש השנה מתקרב ואם אתם בתהליך גירושים אתם כבר מתמודדים עם השאלות. אצל מי הילדים בראש השנה? איך הכי נכון לחלק ביניכם את החגים? ומה בעצם הכי טוב בשבילם? אין ספק שזה אחד הנושאים שמהווה פוטנציאל לוויכוחים ולמתח אצל הורים גרושים, אז בואו נעשה בו סדר. חלקו את החגים ביניכם מבעוד מועד אחד הסעיפים החשובים
אם פעם הייתי מחפשת באינטרנט תמונות שהכותרת שלהן היא גירושים הייתי מקבלת תמונות עצובות, של ילדים עצובים, נקרעים בין שני ההורים, עם רקע שחור ודרמטי. כך היו הגירושים של פעם. היום, זו תמונה אחרת לגמרי. אם פעם הייתם שומעים על גירושים הייתם שומעים על ילדים שמתגעגעים לאבא או לאמא, על ילדים שחיים כל הזמן בחסך.
אמצע החופש הגדול והמיילים מבית הספר מתחילים להגיע. הערכות לתחילת השנה, רשימת ציוד לבית הספר, רכישת ספרים, רשימת חוגים. ואתם? בדיוק באמצע תהליך גירושים. עוד לא מבינים מי נגד מי ואיך מתפעלים את כל זה. מי קונה את הציוד? מי משלם עליו? האם צריך לקנות הכל כפול כדי שיהיה לילד את הכל בשני הבתים? ואיך